| Программа "Полетдибаты" |
[Jul. 3rd, 2009|01:28 pm] |
Чёрная комната. Ведущий и гости программы входят и рассаживаются в ряд лицом к камере.
ВЕДУЩИЙ. Здравствуйте, друзья! Сегодня гости нашей студии - участники полетических дибатов. Cправа от меня – соратник Густомысл Радугин.
РАДУГИН. Слава России!
ВЕДУЩИЙ. Слева от меня – товарищ Марксим Маузеров.
МАУЗЕРОВ. Социализм или смерть!
ВЕДУЩИЙ. Вести сегодняшние дибаты буду я, простой человек в неброском костюме. Как видите, я занимаю позицию в самом центре. Мой первый вопрос к товарищу Маузерову. Скажите, Марксим, под каким девизом вы ведете безвыборную борьбу?
МАУЗЕРОВ. Наш как бы единственный лозунг – социализм или смерть! Наш враг – мировой глобальный капитализм: корпорации-кровососации, буржуи-жопожуи. Наша цель – мировая революция!
ВЕДУЩИЙ. А какой лозунг у вас, соратник Радугин?
РАДУГИН. Наш единственный лозунг, в общем-то, слава России! Наш враг – мировая глобальная закулиса: атлантисты-сионисты, масоны-патиссоны. Мы русские, в общем-то, наша цель – мировое господство.
ВЕДУЩИЙ. Скажите, товарищ Маузеров, а какое у вас отношение к религии, которая так важна для многих наших сограждан?
МАУЗЕРОВ. Религия – это как бы кокаин для народа. Именно поэтому наши товарищи из Революционных вооруженных сил Колумбии так стараются поскорее сокрушить изнутри главного монстра планеты – зажравшиеся США! Мы не верим в боженьку и труположество, мы верим в социализм или смерть!
ВЕДУЩИЙ. Что ж, вполне внятная позиция. Я сообщу, куда следует. Соратник Радугин, вам слово.
РАДУГИН. Сегодня жиды-правозащитнички, поддерживаемые забугорными грантопиздателями, захватили русскую православную, в общем-то, церковь, поэтому нашим соратникам – жрецам, в общем-то, Перуна, приходится нелегко. Ничего, скоро выметем нечисть поганой метлой! Слава России!
ВЕДУЩИЙ. Вы что же, людей убивать собрались?
РАДУГИН. Это не люди, это живая сила противника!
ВЕДУЩИЙ. Спасибо, очень интересно. Я все протоколирую. А теперь давайте представим, товарищ Маузеров, что вы пришли к власти. Как вы поступите с оппонентами?
МАУЗЕРОВ. Мы подлитикой занимаемся, а не с медвежонком тетёшкаемся! Либо как бы они нас, либо как бы мы их. Игры в песочнице не для левого движения! Сопротивление будет продолжено. Транснациональный капитал будет повержен, его неолиберальные прихвостни безжалостно уничтожены. Социализм или смерть!
ВЕДУЩИЙ. Спасибо, Марксим. Я обязательно передам эту ценную информацию своему непосредственному куратору. А у вас, Густомысл, какая послепобедная программа?
РАДУГИН. Послеобеденная? Мы же еще не кушали…
ВЕДУЩИЙ. Фуршет и кейтеринг для вас по окончании передачи. А я задал вопрос о том, что будет после вашей победы?
РАДУГИН. В связи с этим, в общем-то, следующее хочу заявить. Газенвагены, в общем-то, не мы изобрели, но приготовим их достаточно, всем хватит. Все коммунисты, жиды, черножопые, все, в общем-то, пидарасы и предатели Родины будут безжалостно уничтожены! Смерть либерастам! Слава России!
МАУЗЕРОВ. Ах, так?! Ну всё, поцреот, тебе не жить! Социализм или смерть! Социализм или смерть!
РАДУГИН. Иди ко мне, толераст, я раздавлю тебя, как тюбик! Слава России! Слава России!
ВЕДУЩИЙ. Успокойтесь, товарищ и соратник! Господа! Граждане! Да что же это такое делается! У нас же полетические дибаты, а не цирк какой-то поэтический, что же вы творите! К совести вашей взываю!
Все трое вскакивают и начинают метаться в диком танце. В кадр входит дворник с веником и выметает всех троих к чертям собачьим.
ДВОРНИК. (Надвигаясь и закрывая ладонью камеру.) Усё, паря! Закрывается театра. Давай туши свою бандуру и гуляй отседова.
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. Да как вам не стыдно…
Затемнение. |
|
|
| Межкультурбазар |
[Jul. 2nd, 2009|05:58 pm] |
Комната. Трое сидят и беседуют.
ЧЕЧЕНСКИЙ БОЕВИК. Вы меньше хотите жить, чем мы хотим умереть.
МОЛОДОЙ МАРКСИСТ. Отвратителен капитализм, и все порождения его.
ДЕВУШКА С БУТЫЛКОЙ. Мне интересно слушать вас, правда, интересно.
ЧЕЧЕНСКИЙ БОЕВИК. Один день на пути джихада стоит всей вашей жизни.
МОЛОДОЙ МАРКСИСТ. Я главной задачей своей жизни ощущаю защиту прав рабочих.
ДЕВУШКА С БУТЫЛКОЙ. У меня прямо сердце замирает от ваших рассказов.
ЧЕЧЕНСКИЙ БОЕВИК. Это не мы убиваем, это Аллах убивает неверных нашими руками.
МОЛОДОЙ МАРКСИСТ. Раньше я не понимал, что меня так отвращает в моих бывших буржуазных друзьях. Теперь я это понимаю!
ДЕВУШКА С БУТЫЛКОЙ. А у меня в бутылке яд, между прочим. И я вся дрожу прямо, вся прямо дрожу!
Слышно пение соловушки. Существенно холодает. |
|
|
| Фафа фа фафафа |
[Jul. 1st, 2009|10:39 am] |
Совершенно чёрная комната. Светится задник: "Чемпионат России по художественному кашлю на кубок РПЦ". К микрофону выходит Никодим - тонкий ангел во всём кожаном.
НИКОДИМ. Дорогие друзья! Я приглашаю сюда первого участника соревнований.
Упругой походкой выходит мужчина в синем спортивном костюме. Делает приседание, подпрыгивает.
НИКОДИМ. Начинайте кашлять!
ФИЗКУЛЬТУРНИК. Фафа! Фа! Фафафа!
НИКОДИМ. Разве это кашель? Что вы делаете?
ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Брызгая слюной.) Фафа! Фа! Фафафа!
НИКОДИМ. Тьфу, гадость какая. (Машет кому-то невидимому.) Откуда этого грешника вытянули?!
ФИЗКУЛЬТУРНИК. Фа! Фа! Фа!
ГОЛОС ИЗ-ЗА КАДРА. Никодим, не гони волну.
НИКОДИМ. Дорогие друзья! (Морщится.) Нет, ну я так не могу! (Начинает пританцовывать.) Фафафа!
ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Экстатически подпрыгивая.) Фафа! Фа! Фафафа!
ГОЛОС ИЗ-ЗА КАДРА. Да, совершенно неудачный диалог... (Кричит.) Вырубай шарманку!
Тишина. Тьма. |
|
|
| Ибо тако сие! |
[Jun. 30th, 2009|11:53 am] |
Доброе лето. Просторное поле. У синего камня водят хоровод голые мускулистые скинхеды. Вислоусый, пузанистый шаман в волчьей шкуре потрясает посохом чуть поодаль. Белка ошеломленно взирает с ветки.
СКИНХЕДЫ. Слава России! Слава России!
ШАМАН. Слава Перуну! Смерть Пердуну!
СКИНХЕДЫ. Любо! Любо!
ШАМАН. Возложимо руцы на синие камние, братие! Воислав, Твердислав, Бронтослав!
СКИНХЕДЫ. Возложимо! Тако! (Подбегают к камню, воскладывают руки.)
ШАМАН. Пусть пиндосы говном подавятся, ибо миром мы восправим, братие! Пусть жиды мочу пьют, ибо тако синие камние глаголет! Небослав, Мореслав, Хуеслав!!!
СКИНХЕДЫ. Ибо тако сие! (Снова начинают плясать вокруг камня.) Любо! Любо! Любо!
БЕЛКА. Пошли все вон!!!
Скинхеды, шаман и синий камень исчезают с громким хлопком. Над полем разносится зловоние. Белка упрыгивает прочь.
Налетает ветерок, очищает воздух. Тишина, покой. |
|
|
| Кап |
[Jun. 26th, 2009|12:33 pm] |
Кот с человеческим лицом на приёме у врача с лицом-каракатицей. За окном хлещет ливень, капли барабанят по карнизу.
ВРАЧ-КАРАКАЧ. Ну-с, на что жалуемся?
КОТОЧЕЛ. Мне ничего не нужно. Вот в чём главная проблема. Остальное проистекает.
ВРАЧ-КАРАКАЧ. Как же так-с? Но ведь пришли же вы сюда, значит, врачебная помощь вам надобна? (Хитро щурится.) Парадокс, как грицца, налицо!
КОТОЧЕЛ. Пришёл, пришёл… А может, мне уйти?
ВРАЧ-КАРАКАЧ. (Хищно всплёскивая руками.) Зачем же-с? Задержитесь, будем лечитькаться.
КОТОЧЕЛ. Нет такого слова. (Встаёт.) Ладно, зря я всё это... Вы и вправду не поможете. Да и помощь мне не нужна. Пойду я. Всего бодрого!
ВРАЧ-КАРАКАЧ. (Вскакивая.) А заплатить за приём всё равно придётся!
КОТОЧЕЛ. О чём вопрос. Деньги мне не нужны. Да, кстати… (Вынимает из кармана смартфон.) Возьмите, доктор. Совершенно ни к чему мне. (Кладёт на стол.) Гаджеты, девайсы, культурный супермаркет… Всё это лишнее. Но как спастись, как спастись? (Удаляется, бормоча.)
ВРАЧ-КАРАКАЧ. (Усаживаясь обратно.) Далеко не уйдёт. (Хватает смартфон, набирает номер.) Алё, Галочка? Там пациент на лестнице, задержите и в палату. Под капельницу. Ну, сами знаете. Я позже зайду, проверю-с. (Вертит смартфон в руках, любуется.) Да-с, отличная «Телефокия»! Не обманул шизик!
Капли барабанят по карнизу. Капли барабанят по. Капли барабанят. Капли. Кап. |
|
|
| Коридор |
[Jun. 25th, 2009|07:40 pm] |
Тёмный коридор коммунальной квартиры. Включается свет. Из-за угла выходит пожилая женщина, приближается к одной из дверей, наклоняется, прижимается ухом к замочной скважине. Чуть поодаль слышен звук спускаемой воды. Открывается дверь туалета, выходит волосатый хиппи.
ХИППИ. Тётя Надя, ну вы опять за своё? Как вам не стыдно подслушивать!
ТЁТЯ НАДЯ. (Резко выпрямившись.) А чего они про меня разговаривают всё время?
ХИППИ. Ну, кто про вас разговаривает, о чём вы, в самом деле, идите лучше к себе, телевизор посмотрите.
ТЁТЯ НАДЯ. А ты меня не гони, волосатик! Коридор общий.
ХИППИ. Да, но подслушивать-то... Это ж в сто первый раз уже, тётя Надя! Заманали уже реально.
Распахивается дверь, возле которой они стоят. Высовывается хмурый мужик в майке и трениках.
МУЖИК. Ты чего к женщине пристал? Кончай волоснёй трясти, вшей напустишь!
Хиппи безнадёжно взмахивает рукой и растворяется в яркой вспышке голубого света.
Тётя Надя и хмурый мужик ошарашенно глядят в коридорную пустоту. Через пару секунд оба лопаются: хлоп! хлоп!
Брызги-ошмётки, словно искры, разлетаются в разные стороны и тут же гаснут.
Тишина. Тьма. |
|
|
| Либерти |
[Jun. 25th, 2009|09:46 am] |
Чудесная, пронизывающая русская природа. Потрескивает костер на берегу могучей реки. Вечереет. У костра дрожит мужчина в измокшем белом костюме. Из лесу выходит суковатый Хозяин, замирает чуть поодаль.
МУЖЧИНА. (Не замечая никого.) Брр... Угораздило же бахнуться! Ну и дебил я! Ха-ха. Ленке расскажу - будет ржать.
ХОЗЯИН. (Скрипучим голосом.) Эй, мужик! А ты кто?
МУЖЧИНА. Ох, ёх ты! (Озирается, замечает Хозяина.) А, здорово, командир! Ну, напугал. Ха-ха. Подходи, садись, земеля. А я в реку бахнулся, видал? Ха-ха.
ХОЗЯИН. Лось и лосось тебя видали. Лось и лосось. Ага.
МУЖЧИНА. Чего? Не пойму...
ХОЗЯИН. Да я тут постою. Ага. А кто такая Ленка?
МУЖЧИНА. Чего-то ты странный какой-то. Ленка кто? Ха-ха. Это, брат... Ух, бой-баба. Да. Ну и холод, а? Не заболеть бы.
ХОЗЯИН. А ведь ты утонул.
МУЖЧИНА. Чего ты там бухтишь-то? (Нервно потирая руки над огнем.) Ну и холод здесь у вас, а? До деревни-то далёко ли будет, командир?
ХОЗЯИН. Да тебе уж не добраться. Ладно, сиди, мёрзни, ага. (Уходит в лес.)
У костра продолжает дрожать мужчина в белом костюме.
Пламя неверно мерцает в сгустившейся тьме. |
|
|
| Элш зш выу |
[Jun. 24th, 2009|09:41 am] |
Утро. Сеновал. Голуби резвятся на подкрышных балках. Философ в синем латексе стоит по колено в навозе. Входит СмертЪ с косой.
СМЕРТЪ. Кино вчера сопливое видел, по телеку? Ровно в полночь. Испанское, про пидоров и баб. Я плакал, вощем-та.
ФИЛОСОФ. (Надменно.) Я всё в торрентах скачиваю.
СМЕРТЪ. Ты, я вижу, накачал достаточно! Вот я тебя косой сейчас фигакну!
ФИЛОСОФ. (Безразлично.) Мне всё равно. И этот сарай, и ты.
СМЕРТЪ. Тебе весь латекс голуби засрали, вощем-та.
ФИЛОСОФ. (Отворачиваясь к сеновалу.) Мне всё равно.
СмертЪ взмахивает косой в попытке фигакнуть Философа, но, боясь наступить в навоз, не дотягивается. Некоторое время они стоят молча.
Входят двое молодых мужчин, одетых в костюмы из латекса, с саблями на боку, натыкаются на СмертЪ.
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. Ой! Да тут полно народу!
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. Ладно, тогда на конюшню пойдём.
Уходят, смеясь. СмертЪ ещё раз пробует фигакнуть Философа косой. Не достав, вздыхает и уходит. Философ продолжает стоять по колено в навозе, отвернувшись к сеновалу.
Воркуют голуби. |
|
|
| Э |
[Jun. 23rd, 2009|02:36 pm] |
По имеющимся сведениям, на территории Новосибирского государственного института (проспект Маркса) продолжает незаконно действовать группа молодых людей в составе: Лоскутов Артём Александрович, 15.09.1986 г.р., Попова Александра Юрьевна, 04.02.1987 г.р., которые, находясь в сговоре, намереваются организовать поджоги тополиного пуха, сопровождающиеся возможным насилием, возможными погромами магазинов и, возможно, офисов, возможными массовыми беспорядками и возможной порчей имущества, а также оказанием возможного сопротивления представителям власти в период проведения защит дипломных работ в 2009 году в г. Новосибирске, где будет присутствовать большое количество граждан.
via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) der_atheist |
|
|
| Детство |
[Jun. 23rd, 2009|12:33 pm] |
Старый городской квартал. Пустой двор. Яркое солнце путается в сочных зелёных листьях. Сморщенная старушка качается на скрипучих качелях. Сморщенный старичок копается в песочнице.
СТАРУШКА. Пойдём на гаражи залезем!
СТАРИЧОК. (Не оборачиваясь.) Отстань!
СТАРУШКА. Ну, пожалуйста, ну, пойдём на гаражи залезем.
СТАРИЧОК. А давай лучше кошку поймаем.
СТАРУШКА. Давай кошку поймаем, на гаражи залезем и её оттуда сбросим!
СТАРИЧОК. Ладно, уговорила, пошли кошку ловить. Я знаю, где она прячется.
С трудом встаёт, опираясь на клюку, сгорбленный и седой, с трясущейся головой, перешагивает край песочницы, плетётся прочь. Старушка, кряхтя, слезает с качелей, хромает вслед за старичком.
Всё скрипят и скрипят качели. |
|
|
| Секс, наркоэщжэшр, дгшнагнквп |
[Jun. 22nd, 2009|09:39 am] |
Июньский цветущий парк. Поют птицы, жужжат насекомые. Двое в белых одеждах прогуливаются по дорожкам из жёлтого кирпича.
ПЕРВЫЙ. Всё это, конечно, прекрасно, но, признаюсь тебе, я хотел бы умереть. Может, звучит странно... Но так я чувствую. Внутри всё дрожит. Может и порваться.
ВТОРОЙ. Зная тебя, могу в это поверить. Кто-то ещё знает?
ПЕРВЫЙ. Да мне, по сути, не с кем поделиться. Не дятлу же исповедываться.
Смеются. Слышен стук дятла.
ВТОРОЙ. И давно это у тебя?
ПЕРВЫЙ. В последнее время накатило. Знаешь, живу мимо кассы, словно не принадлежу ко всему этому. Вот, думаю, не угостишь ли ты меня какой-нибудь волшебной таблеткой?
ВТОРОЙ. Тебе синюю или красную?
Смеются.
ВТОРОЙ. Таблетку-то я могу дать, но вряд ли тебе поможет. Помордасит, да нос расквасит. Я бы всё же предложил тебе обнять дерево и всё в дупло выкрикнуть. Но учти: дендротерапия только в том случае действует, если ты нежно прижимаешься к коре голым телом и делаешь это регулярно. Ты готов делать это регулярно?
ПЕРВЫЙ. (Вздыхает.) Не знаю, не уверен. Дай лучше таблетку.
ВТОРОЙ. Ты попробуй хотя бы, смотри, вон какой корявый древний дуб высится, и дупло подходящее. Пойдём к нему, ты поприжимаешься, а я на травке поваляюсь да подожду.
ПЕРВЫЙ. Ну, пойдём...
Уходят. Погода портится, накатывают тучи. По дорожке с грохотом проносится огненный мотоцикл, пассажиры неразличимы в густом иссиня-чёрном дыму. |
|
|
| Лето мвэфджложщгр |
[Jun. 21st, 2009|12:04 pm] |
Уличное кафе. Ветерок шелестит пальмовыми листьями. В воздухе порхают бабочки. За столиком Он, Она и Маленькое Двойственное Существо.
ОН. (Отпивая пенного пива.) Прекрасный день! Солнце, пальмы, холодное пиво... Мне кажется, я Бог! (Обращаясь к Маленькому Двойственному Существу.) Знаешь, было бы лучше, если бы ты оставило дома свою красную половину.
Маленькое Двойственное Существо вздыхает и грустно глядит на опустевшую вазочку из-под мороженого.
ОНА. (Отодвигая салат из помидоров.) Хочешь ещё мороженого? Сейчас закажем! Только не надо, не надо, пожалуйста, показывать мне свою зелёную половину. Я так устала, так устала от всего этого! (Запрокидывает голову, хватается за сердце.)
ОН. (Отпивая из бокала с пенным пивом.) Тебе бы в театре играть, в драматическом. В роли чайки ты прелестна была бы. (Обращаясь к Маленькому Двойственному Существу.) Твоя зелёная половина просто прекрасна! Гляжу, не могу налюбоваться.
Маленькое Двойственное Существо вздыхает и грустно глядит на опустевшую вазочку из-под мороженого.
ОНА. Если будешь есть слишком много мороженого, совсем позеленеешь. Лучше поешь салата из помидоров, и вкусно, и полезно.
ОН. Прекрати навязывать ему красное! В конце концов, оставь возможность свободного выбора! (Обращаясь к Маленькому Двойственному Существу.) Учти, мой любимый цвет - зелёный!
Маленькое Двойственное Существо вздыхает.
ОНА. (Нервно дёргаясь, опрокидывает тарелку с помидорами на белое платье.) Ах, я опрокинула помидоры!
ОН. (Осушая бокал одним глотком.) Погоди, вот салфетка, сейчас помогу... Ну-тко, ну-тко...
Он и Она увлекаются друг другом.
Маленькое Двойственное Существо, наполовину зелёное, наполовину красное, вздыхает и грустно глядит на опустевшую вазочку из-под мороженого. |
|
|
| НУ и ЧТО |
[Jun. 20th, 2009|04:21 pm] |
Встретились на мосту над рекой Ну и Что. Шли, как обычно, в разные стороны, да вот, пересеклись.
НУ. Ну что?
ЧТО. Что "ну что"?
НУ. Ну что "ну что"?
ЧТО. Что "ну что ну что"?
Так и не смогли договориться, и в реку попадали от волнения. |
|
|
| Чцфф пгепгеае |
[Jun. 15th, 2009|03:04 pm] |
Старая женщина лежит, укрытая блестящим розовым одеялом. Молодой человек сидит на краю кровати.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Что ты волнуешься, бабушка?
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. (Слабым голосом.) Твоя мать хочет меня задушить!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Глупости! Что это ты выдумала? Кто тебя хочет задушить? Мама просто купила тебе новое одеяло.
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. (Взволнованно.) Не надо мне нового одеяла дурацкого! Мне и старое хорошо!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Хорошо, я скажу маме, чтобы она тебе старое одеяло обратно дала, а новое убрала. Договорились?
Молодой человек встаёт, выходит, возвращается с другим одеялом, старым, рваным, блёклым. Меняет одеяла, уносит блестящее прочь, возвращается, садится на край кровати.
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. (Успокоившись.) Я оркестр слышала.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Оркестр? Где? Когда?
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. Под окном. Очень красиво играл оркестр!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Бабушка, какой оркестр? Мы на двадцать втором этаже!
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. Очень красиво играл духовой оркестр!
Оба молчат некоторое время. Невидимый духовой оркестр играет весёлую мелодию.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Ну ладно, бабушка, я пойду, мне ещё целый час домой добираться, я, может, завтра ещё заеду.
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. Я отца видела...
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Дедушку?!
СТАРАЯ ЖЕНЩИНА. Он подошёл, в плаще, с зонтиком... (Зевает.) Сел на край кровати... И говорит... (Засыпает.)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Но ведь дедушка умер девятнадцать лет назад... Эй, ты спишь?
Встаёт, выходит. Старая женщина лежит одна, укрытая старым одеялом. |
|
|
| История счастливого человека |
[Jun. 14th, 2009|10:54 pm] |
Ао глшш одшг Оарас. Пуп см онь: ло праы кршд Ввгвнар - лапп укн6дщ8 к654.
Рисунок: Алиса Бродская.
ОАРАС. Гшрппанеа, зщшршщгр! Ржщгпгеа гщ щошнпхз, Ввгвнар?
ВВГВНАР. Жа ынпавмшщ, жа жгопснге, жа жэрываф!
Оарас жшгпршгпн зщэшзщ. Ввгвнар арапыв Оараса ош лнрпеа.
ОАРАС. Щдлрпа, Ввгвнар!
ВВГВНАР. Ъ!???
Оарас эзщшг оропнкв пануйвшгкцао щшощ.
Э/Х* )куеапи \лодитмав. |
|
|
| Жгша |
[Jun. 14th, 2009|10:24 pm] |
Абсолютная тьма. Звучит интро в стиле хэви-глэм-трэш-спид-дэд-пауэр-неоклассик-дум-готик-метал.
Серебряный мотогонщик ведёт огненный мотоцикл. Снежная пассажирка с развевающимися искристо-белыми волосами, без шлема, нежно прижалась к его спине. Они мчат сквозь мрак, рассекаемый редкими молниями.
СНЕЖНАЯ ПАССАЖИРКА. Мы успеем?
ОГНЕННЫЙ МОТОГОНЩИК. Надо прорваться сквозь грозу.
Молния. Во вспышке виден Скелетобэнд, исполняющий вживую мощный удар грома.
СНЕЖНАЯ ПАССАЖИРКА. Мне страшно! Это смерч-чудовище!
ОГНЕННЫЙ МОТОГОНЩИК. Не бойся! Я рядом.
СНЕЖНАЯ ПАССАЖИРКА. Да это просто адское торнадо, конечно, я боюсь!
ОГНЕННЫЙ МОТОГОНЩИК. Не бойся! Надо только прорваться сквозь грозу!
СНЕЖНАЯ ПАССАЖИРКА. Чёрная стена накрывает нас!
Молния. Металлический гром. Рёв мотора. Грохот урагана.
СНЕЖНАЯ ПАССАЖИРКА. Мы не успеем! Ураган настигает!
Молния. Металлический гром. Дрожь и трепет. Тотальный ужас и психотеррор.
ОГНЕННЫЙ МОТОГОНЩИК. (Пригибаясь к рулю.) Пока мы вместе, не бойся!! Крепче держииись!!
Страшно ревёт мотор. Всё теряется в электрических вспышках. Гаснет огненный мотоцикл. Бесчинствует металлический Скелетобэнд. Серебряный Мотогонщик и Снежная Пассажирка танцуют, безумно мерцая в свете молний.
Тишина. ТЬма. |
|
|
| :utft |
[Jun. 13th, 2009|02:03 pm] |
Женщина в плотно облегающем оливково-зелёном комбинезоне и женщина в суровом сарафане цвета хаки сидят за столом в пустом помещении, друг напротив друга.
ОЛИВКОВАЯ. Времени у нас не много, и разговор будет короткий. Поэтому лучше тебе сразу сказать всю правду.
ХАКИ. Мне нечего скрывать. Я уже всё сказала.
ОЛИВКОВАЯ. Ты ездила в Каргополь или нет? (Кричит.) Ездила или нет?! (Бьёт ладонью по столу.)
ХАКИ. (Вздрогнув.) Да что за бред-то такой? Никуда я не ездила, откуда вы выдумали этот Кра... гополь.
ОЛИВКОВАЯ. (Ледяным тоном.) Я спрошу тебя иначе: вот как ты объяснишь, что такая красивая, симпатичная, молодая, юная девушка попала сюда, в это странное место?
ХАКИ. (Вздохнув.) Да ничего странного, нормальные эти места. Хоть бы что-то необычное, ага.
ОЛИВКОВАЯ. (Встаёт, резко перегибается через стол, даёт собеседнице две оплеухи.) Сука! Проблядь!!
ХАКИ. (Всплеснув руками от неожиданности.) Ой! Ай!
ОЛИВКОВАЯ. (Снова садясь.) Такая красивая, симпатичная, молодая, юная девушка. Непонятно.
ХАКИ. Отличные у вас методы.
ОЛИВКОВАЯ. Хочешь, блядь, выбраться отсюда - заговоришь! А не то сгниёшь тут.
ХАКИ. Гниль не гниёт, поганый дед! Punks not dead.
ОЛИВКОВАЯ. Самокритично. И загадочно. Ты, гадюка, пойми, что мне на-пле-вать на твои загадки. Ты посиди тут и подумай, а я скоро вернусь. Подумай про Каргополь. Может, кто из знакомых туда катался? Ты подумай, скоро продолжим.
Оливковая встаёт и громко схлопывается во вспышке голубого пламени. Хаки начинает испуганно озираться, глядя по сторонам с загнанным видом. Она ищет выхода из пустого помещения. Но выхода нет. |
|
|
| Зщшгдшгпгнеа |
[Jun. 9th, 2009|03:46 pm] |
Человек, одетый в костюм помидора, сидит на жёлтом надувном шаре. Человек, одетый в костюм огурца, сидит на прозрачном надувном шаре.
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. Как живёшь, друг? Давно не виделись.
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. (Вздыхая.) Живу, не жалуюсь. И кому жаловаться, когда вокруг столько зажатых жалоб?
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. Да, все мы в одну миску попадём в конце концов.
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. Со сметаной... Или с маслом...
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. И с чесночком, и с солью!
Оба смеются.
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. Как жена? Как дети?
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. Всё хорошо. Дети любят папу и маму. А у тебя?
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. Да, спасибо, всё нормально. Надо бы к тебе в гости как-нибудь... Сколько мы уже не виделись? Лет пять?
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. Четыре года. Как время летит? У тебя старшая уже в какой класс ходит?
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. В четвёртый. Ты всё там же живёшь?
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. Да, у нас в холодильнике отдельный ящик, в самом низу. Просторно, и подниматься невысоко. А я ведь у тебя так и не был никогда.
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. Ну, у нас кадушка попросторнее стала – соседи выехали, слава Повару!
Молчат.
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. Что ж, хорошо пообщались, душевно.
ЧЕЛОВЕК-ТОМАТ. Давай, на связи.
ЧЕЛОВЕК-ОГУРЕЦ. Счастливо!
Раздаётся щелчок. Человек в костюме огурца исчезает. По помещению распространяется острый запах свежих огурцов. Человек в костюме помидора некоторое время сидит один, потом начинает прыгать на своём жёлтом шаре и так упрыгивает прочь. |
|
|
| Семинар по теории юмора |
[Jun. 8th, 2009|11:47 pm] |
Tишина в аудитории. Слышно лёгкое всхрапывание. За кафедрой унылая мымра в нелепых очках.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА. Итак, господа первокурсники, сегодня у нас с вами будет первое практическое занятие. Будем лепить смеховика! Вот у меня здесь лабораторные принадлежности... Где же они? (Ищет где-то под кафедрой.) Ах, да! Итак, мешок. (Достаёт и разворачивает средних размеров красный потёртый мешок.) Ну, собственно, раз занятие практическое, так подымайтесь-ка со своих мест и идите сюда.
Студенты с шумом покидают свои места, скучиваются у кафедры.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА. (Хмуро.) Итак, смеховик. Кто-нибудь из вас уже лепил когда-нибудь?
Студенты мнутся.
ГОЛОСА. Нет, никогда... Я только слышала, но не пробовала... Говорят, это трудно...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА. (Тяжело вздохнув.) Трудно, но не очень, если взяться сообща. (Развязывает горловину мешка.) Что вы там щупаете всё время, Шерстюк?
ГОЛОС. Э-э-э... Это, Татьяна Михална, ай-под.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА. Ай-Шерстюк! Давай, в мешок его суй. Давайте, складывайте туда всё, что здесь есть. Я тоже кое-что суну... (Засовывает в мешок папку с бумагами, очешник, лэптоп, сумочку.)
Студенты с гомоном складывают в мешок личные вещи, предметы мебели, цветы в горшках с подоконников, портрет Чехова, карту мира.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА. Стул вон тот тащи сюда, Шерстюк! Девочки, ведро со шваброй. Айвазян, полезай теперь сама в смеховика! Кому говорю! Все - в смеховика, давайте, давайте, полезайте!
Студенты, сами себе удивляясь, лезут в мешок, а тот слегка подрастает на глазах.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА. Итак... (Взобравшись на край кафедры.) В следующий раз встретимся на сессии...
Прыгает в мешок, застёгивает его изнутри. Вскрипнув, распахивается дверь. В аудиторию входят двое грязных и, похоже, давно уже мёртвых мужчин в изодранной одежде (см. "Рожшаенп"). Глаза их светятся тусклым безразличием. Они колотят красный мешок ногами и кулаками.
ХОХОТ СМЕХОВИКА заполняет пространство. Всё исчезает. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
