| Отрублю |
[Nov. 24th, 2009|09:38 pm] |
Молодой человек мрачно смотрит на собственную левую руку. В правой руке у него топор. Рядом стоит девушка.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Рука моя - враг мой! Отрублю!
ДЕВУШКА. Не надо.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Отрублю!
Ударом топора отсекает кисть левой руки, та шмякается об пол. Рука тут же отрастает вновь.
ДЕВУШКА. Ты регенерируешь. Очнись!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. (Мрачно.) Рука моя - враг мой!
ДЕВУШКА. Ты уже этих рук нарубил по колено себе, а толку?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Отрублю!
Отсекает кисть, та шмякается, тут же вырастает новая.
ДЕВУШКА. Ладно, я пойду Lost смотреть, седьмой сезон, второй эпизод.
Уходит. Молодой человек мрачно смотрит на собственную левую руку. |
|
|
| НФ |
[Nov. 24th, 2009|02:22 pm] |
Командная рубка космического звездолета. Рубятся две команды: наши и инопланетяне. Наши уродливые, гадкие, мелкие. Инопланетяне все как один стройные аполлоны.
ОДИН ИЗ НАШИХ. (Нанося ближайшему аполлону удар в нос.) На-ка, сука, в нос!!!
Аполлон падает, разбиваясь на куски. |
|
|
| Бу-бу-бу |
[Nov. 24th, 2009|01:01 pm] |
Редакция журнала "Прекрасный". Во главе стола главный редактор.
ГЛАВРЕД. Я собрал вас всех бу-бу-бу.
ОТВЕТСЕК. (Арт-директору, шепотом.) Я не понимаю, что за бу-бу-бу?
ГЛАВРЕД. Вы знаете, к чему стремится современный бу-бу-бу.
АРТ-ДИРЕКТОР. (Бильдредактору, шепотом.) О чем бубнит наш старик?
ГЛАВРЕД. Представьте, выхожу из машины, а там прямо на морозе бу-бу-бу!
БИЛЬРЕДАКТОР. (Рерайтеру, шепотом.) Он что, свихнулся совсем?
ГЛАВРЕД. (Обводя взором участников летучки.) БУ-БУ-БУ!
РЕРАЙТЕР. (Дизайнеру, шепотом.) Я не вынесу этой пытки!
Главред умолкает и молча глядит.
ДИЗАЙНЕР. (Наклоняясь к главному редактору.) Вы все время говорите бу-бу-бу, вас никто не понимает.
ГЛАВРЕД. Ладно, пора заканчивать. Возвращайтесь на рабочие места.
Все встают, чуть поталкиваясь, выходят в коридор.
ГОЛОСА. (Из коридора.) Бу-бу-бу... Бу-бу-бу...
Главный редактор остается один. Молча подпирает подбородок ладонью. |
|
|
| Жрх мрз |
[Nov. 15th, 2009|11:41 am] |
Солнечный день. Прекрасный парк. За столиком в кафе он, она, маленькое двухцветное существо и трёхглазый треножник с голубыми волосами.
ОНА. Пойдемте во дворец!
ТРЁХГЛАЗЫЙ ТРЕНОЖНИК. (Показывая ей язык.) Беее!
МАЛЕНЬКОЕ ДВУХЦВЕТНОЕ СУЩЕСТВО. Можно мне ещё колы?
ОН. (Покрываясь тонким слоем льда.) Хм, странное ощущение, будто покрываешься тонким слоем льда...
Все идут через парк. Высятся великолепные деревья. Вдалеке чудесный дворец.
ОНА. Представляете, этим деревьям триста лет. Они помнят королей и принцесс, живших здесь.
ТРЁХГЛАЗЫЙ ТРЕНОЖНИК. (Показывая язык маленькому двухцветному существу.) Беее!
МАЛЕНЬКОЕ ДВУХЦВЕТНОЕ СУЩЕСТВО. (С оскорблённым видом.) Не нужны мне ваши дурацкие дворцы и принцессы.
ОН. (Плетясь позади всех.) Эй, подождите, по-моему, я серьезно обледенел. Не могу идти так быстро. (Дёргаными движениями безуспешно пытается очиститься.) Может, кто-нибудь мне поможет?
Все, кроме него, стоят в роскошной дворцовой комнате с богатой росписью на стенах и потолке, старинной мебелью и картинами на стенах. Перед ними - кровать с позолоченным балдахином.
ОНА. Видите, какая маленькая кровать? В старые времена короли спали полусидя.
ТРЁХГЛАЗЫЙ ТРЕНОЖНИК. (Показывая кровати язык.) Беее!
Маленькое двухцветное существо молча переминается с ноги на ногу. В комнату медленно вковыливает он, покрытый толстым слоем льда, голова словно в прозрачном шлеме. Он пробует говорить и жестикулировать. Не слышно ни слова, руки-ноги почти не шевелятся в тяжёлых ледяных доспехах.
ОНА. Идёмте дальше, в комнату, где жил Вольтер!
Все уходят. Он замирает один, недвижим среди умершей красоты. Лёд заметно нарастает. |
|
|
| Они |
[Nov. 14th, 2009|05:51 pm] |
В помещении без мебели находится несколько человек. Кто-то сидит на полу, кто-то расхаживает из стороны в сторону, кто-то подпирает стенку.
ЛЫСЫЙ МУЖИК В РАБОЧЕЙ СПЕЦОВКЕ. (Стоя у стены.) Это... Я извиняюсь... Закурить ни у кого нет?
Все молчат.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ КОСТЮМЕ. (Сидя на полу.) Ну, и скоро они придут, хотел бы я знать?
ЖЕНЩИНА В РОЗОВОМ ПЛАТЬЕ. (Останавливаясь рядом.) Самое страшное - это ожидание в неизвестности. Уж лучше бы они поскорее пришли!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ КОСТЮМЕ. Вот, вот! Я уже не помню, сколько мы здесь сидим и ждем их. Вот вы, гражданка, вы, кстати, как сюда попали?
Женщина в розовом платье не отвечает и снова начинает нервно ходить от стенки к стенке.
СТАРИЧОК В ПАЛЬТО И ШЛЯПЕ. (Выходя на центр.) Товарищи! Это совершеннейшее безобразие! Почему они нас не информируют?!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ КОСТЮМЕ. Так они тебе и скажут. В этом их сила! Пока мы тут торчим, они, может, наблюдают за нами.
СТАРИЧОК В ПАЛЬТО И ШЛЯПЕ. Здесь есть дверь? Окно замаскированное? Может, выход в вентиляцию замурован где-то. Давайте шуметь, кричать, что-то же надо делать, товарищи!
ЛЫСЫЙ МУЖИК В РАБОЧЕЙ СПЕЦОВКЕ. А кто-нибудь из вас их видел, разговаривал с ними? Это... Чего они хотят-то?
ЖЕНЩИНА В РОЗОВОМ ПЛАТЬЕ. А может, это такой эксперимент? Может, они над нами опыт какой-то ставят?
Все молчат. |
|
|
| Суд |
[Nov. 8th, 2009|03:32 pm] |
Чёрная комната. На скамье подсудимых - белый человек с зелёной головой. Перед ним пустое кресло судьи.
ГОЛОС. Встать, суд идёт!
Подсудимый встаёт. Входит Судья - это зелёный человек с белой головой.
СУДЬЯ. Ладно, садись, чего уж там.
ПОДСУДИМЫЙ. (Садится.) Да. (Вздыхает.) Ну, надеюсь, что суд будет скорый и справедливый.
СУДЬЯ. (Садится в своё кресло.) Признаёшь себя виновным?
ПОДСУДИМЫЙ. В чём конкретно?
СУДЬЯ. Во всём. В детали вникать нет ни времени, ни сил.
ПОДСУДИМЫЙ. Вопрос поставлен так, что ответить просто "да" или "нет" я не могу.
СУДЬЯ. Последнее слово будешь произносить?
ПОДСУДИМЫЙ. Да ну его... Ты и так заранее знаешь, что я скажу.
СУДЬЯ. Тогда я выношу приговор. Суд приговаривает подсудимого к пожизненной жизни. Приговор окончательный и обжалованью не подлежит.
Подсудимый превращается в луч алмазного света. Судья, несколько удивлённый, покачивает головой и выходит вон.
Свет гаснет. Тишина, тьма. |
|
|
| Дуэль |
[Oct. 8th, 2009|12:52 pm] |
Он и она с пистолетами стоят напротив друг друга.
ОН. Начнем?
ОНА. Пожалуй.
Он медленно поднимает пистолет. Стреляет. Она падает, роняет пистолет, но почти сразу поднимается, опираясь на руку.
ОНА. Я жива! Пуля попала в пуговицу!
ОН. Слава Богу! Слава Богу! (Порывается броситься к ней.)
ОНА. Стой! Теперь моя очередь.
ОН. (Замирая на месте.) Да, конечно.
Она, полулежа, поднимает свой пистолет, долго и тщательно целится. Стреляет. Он падает навзничь. Она встает, отряхивается, идет к нему, садится рядом, щупает пульс.
ОНА. Ты жив?
ОН. (Слабым голосом, не двигаясь.) Кажется, пуля попала в Библию у меня на груди...
Она щупает у него за пазухой, вынимает книгу, пробитую пулей. Помогает ему встать. Они уходят, обнявшись. |
|
|
| Мысо |
[Oct. 7th, 2009|11:02 pm] |
Мужчина в белом сидит на тонком стуле за круглым столиком. Входит официант.
ОФИЦИАНТ. Чего изволите откушать?
МУЖЧИНА. А что посоветуете?
ОФИЦИАНТ. У нас прекрасное мысо!
МУЖЧИНА. Простите, что?
ОФИЦИАНТ. Мысо. Свежее.
МУЖЧИНА. М... Мясо?
ОФИЦИАНТ. (Испуганно оглядываясь.) Не надо так говорить. Услышать могут.
МУЖЧИНА. О чем вы? Не пойму. Я вегетарианец и мяса вовсе не ем.
ОФИЦИАНТ. (Вздрагивая.) Я спрошу на кухне... Вы посидите, я мигом.
Кланяясь, пятится, удаляется. Через некоторое время выбегают двое в костюмах из латекса, с саблями на боку, сбивают мужчину в белом вместе со стулом на пол и за ноги утаскивают его прочь. Выходит официант.
ОФИЦИАНТ. (Поднимая стул, поправляя столик.) Говорил же ему... Эх, барин, барин...
Уходит. Тишина. |
|
|
| Фрыз рэждош |
[Oct. 4th, 2009|07:04 pm] |
Черная комната. Включается свет. За ноутбуками сидят Он и Она.
ОН. (Глядя в ноутбук.) Представляешь? Полночь. Я теперь стал стаааарый...
ОНА. (Стуча по клавишам.) Да, да, да...
ОН. (Глядя в ноутбук.) Мне Фуриков прислал письмо в Фейсбуке,"это тебе", и всё, два слова. Я думаю: что значит долгая дружба? Мы понимаем друг друга почти без слов! Отвечаю: "Спасибо, дорогой друг". И тут же от него приходит ответ: "Как я туп, не смог отправить тебе фото". Он мне фото хотел отправить, а отправил только подпись "это тебе"! (Смеётся.)
ОНА. (Стуча по клавишам.) Сейчас, только коммент в ЖЖ запощу...
ОН. (Глядя в ноутбук.) А Себякин прислал поздравление в стихах:
Желаю вам напиться пьяным
И обкуриться гашиша,
И чтобы вечно молодою
Была ваша прекрасная душа!
Смешно?
ОНА. (Стуча по клавишам.) Да. Я только почту проверю...
ОН. (Глядя в ноутбук.) Знаешь, как-то мне всегда в дни рождения не по себе. Наверное, поэтому их и празднуют, чтобы заглушить эту... Оаупп!
Неожиданно неведомой силой Его всасывает внутрь ноутбука.
ОНА. (Отрывая взгляд от монитора.) Поздравляю тебя с днем рождения! Хочешь, водки выпьем? (Встает и начинает танцевать по пустой черной комнате.) Хэппи бёздый ту ю, хэппи бёздый ту ю...
Яркая голубая вспышка. Тишина. Тьма. |
|
|
| Обращение |
[Aug. 26th, 2009|05:49 pm] |
За столом - белый человек с зеленой головой.
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Дорогие сограждане! Сегодня я общаюсь... Хм. Сегодня я офффф...прбр... Тьфу.
Делает паузу, шевелит пальцами.
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Дорогие собр... бобр... Тьфу.
Делает паузу, закрывает глаза, сосредотачивается.
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Дорогие сограждане! Сегодня я обращаюсь к вам с важным сообщением. (В сторону.) Это нормально так - обращаюсь с сообщением?
ГОЛОС. Нормально! Продолжайте, запись включена!
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Тогда я сначала... Дорогие сограждане! Сегодня я обращаюсь к вашим сообщениям...
ГОЛОС. Сначала!
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. А что, я неправильно сказал что-то?
ГОЛОС. Нерпа... Тьфу. Нерпа... Тьфу!!! НЕПРАВИЛЬНО! СНАЧАЛА!
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Хорошо. Дорогие сограждане! (Начинает хохотать.) Ой, простите, сорвался... (Делает серьезное лицо.) Дорогие собр... (Срывается в хохот до слез.)
ГОЛОС. Может быть, паузу?
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Ха-ха! Мопр! Бопр! Сображдане! Бабаждане! (Резко берет себя в руки.) Нет, давайте сначала.
ГОЛОС. Запись включена!
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. (Долго смотрит, ничего не говоря.) Дорогие сограждане! Сегодня я обращаюсь к вам с важным овощением... Пхм! Пхм! Ха-ха-ха!
ГОЛОС. СТОП!!! ПАУЗА!!!
Белый человек с зеленой головой встает и выходит вон. |
|
|
| Зщн чса |
[Aug. 26th, 2009|02:28 pm] |
Чёрная комната. Пусто. Выходит физкультурник в синем спортивном костюме.
ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Угрожающе.) Ну?!
Молчание.
ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Вглядываясь в зал.) Чо, нет никого?
Начинает упражнения: приседает, отжимается. Выходит ещё один физкультурник в синем спортивном костюме.
ВТОРОЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Угрожающе.) Ну?!
Молчание. Первый физкультурник продолжает упражнения.
ВТОРОЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Вглядываясь в зал.) Чо, нет никого?
Начинает упражнения: приседает, отжимается. Выходит ещё один физкультурник в синем спортивном костюме.
ТРЕТИЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Угрожающе.) Ну?!
Молчание. Первый и второй физкультурники продолжают упражнения.
ТРЕТИЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Вглядываясь в зал.) Чо, нет никого?
Начинает упражнения: приседает, отжимается. Выходит ещё один физкультурник в синем спортивном костюме.
ЧЕТВЁРТЫЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. Ну?! Чо, бля, дрожите, цуцики?
Первый физкультурник встаёт и бодрым беговым шагом удаляется, высоко взбрыкивая коленями.
ЧЕТВЁРТЫЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Растерянно оглядываясь.) Чо, нет никого, чо ли? Не пойму, бля...
Второй физкультурник встаёт и бодрым беговым шагом удаляется, высоко взбрыкивая коленями. Четвёртый физкультурник начинает упражнения, приседает, но как-то неуверенно, то и дело оглядываясь по сторонам, настороженно и опасливо. Третий физкультурник встаёт и бодрым беговым шагом удаляется, высоко взбрыкивая коленями.
ЧЕТВЁРТЫЙ ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Оживляясь, продолжает приседания.) И раз! И два! И три! И четыре!
Переходит к отжиманиям и отжимается пятнадцать раз подряд, потом встаёт и бодрым беговым шагом удаляется, высоко взбрыкивая коленями. |
|
|
| Дама и валет |
[Jul. 27th, 2009|11:32 am] |
Чёрная комната. За столом женщина в алом платье. Перед ней пустая белая тарелка. На экране позади неё сменяются изображения аппетитных кушаний.
АЛАЯ ДАМА. Ах! Я отказываюсь есть!
Молчание.
АЛАЯ ДАМА. (Несколько неуверенно оглядываясь по сторонам.) Я больше ни-че-го не кушаю!
Молчание.
АЛАЯ ДАМА. Ну вот что... Я объявляю абсолютную голодовку! И вы - да, вы все знаете почему.
Молчание.
АЛАЯ ДАМА. Отныне никакой еды. Долго это не продлится... Скоро я умру, потому что пить я тоже больше не буду.
МУЖСКОЙ ГОЛОС. (Из ниоткуда.) Такая небольшая разница между "пить", "петь" и "путь", и такая большая разница... да... я всегда находил это... не знаю, как сказать... ммм... не знаю...
АЛАЯ ДАМА. (Гневно.) Естественно, не знаешь. И лучше бы ты помолчал, как это делают все остальные здесь, а то мне становится трудно говорить.
МУЖСКОЙ ГОЛОС. Упс! Прости. Исчезаю, исчезаю!
АЛАЯ ДАМА. Ах! Я отказываюсь есть! Скоро я умру, потому что я также отказываюсь пить.
Молчание. На экране меняются картинки аппетитных кушаний.
Чёрная комната. Тишина, тьма. |
|
|
| Шшш |
[Jul. 21st, 2009|03:56 pm] |
Торговое помещение. В углу колено-суставчатая стремянка. С потолка свисает телевизор. За прилавком стоит продавец. В магазин входит покупатель.
ПОКУПАТЕЛЬ. Здравствуйте! У вас есть пистолет? Хочу застрелиться.
ПРОДАВЕЦ. Вы с ума сошли!
ПОКУПАТЕЛЬ. Да нет, я пошутил.
ПРОДАВЕЦ. Ничего себе шуточки! Вы в другом месте так шутите. Полезайте вон в телевизор.
ПОКУПАТЕЛЬ. А что, это идея! Но мне нужны синие резиновые перчатки.
ПРОДАВЕЦ. Ну, так бы и говорили. (Достаёт из-под прилавка синие резиновые перчатки.) Вот, пожалуйста, четыре евро.
ПОКУПАТЕЛЬ. Дорого!
Отсчитывает монеты, натягивает перчатки, подставляет стремянку, кряхтя, взлезает по ней и с усилием втискивается внутрь телевизора.
ПРОДАВЕЦ. (Со скучающим видом.) Ну вот, ещё один залез в ящик и думает - удивил. (Достаёт из-под прилавка чёрный пистолет, любовно вертит в руках.)
Из телевизора доносятся раскаты хохота. |
|
|
| Голубые кролики (О. Г.) |
[Jul. 20th, 2009|02:59 am] |
Солнечный день. Тишина. У синего камня (1, 2) стоят двое мужчин средних лет, один с усталым видом, другой бодрый и весёлый.
"Психоделическая атака голубых кроликов". Олег Голосий, 1990.
БОДРЫЙ. Говорят, под синим камнем рождается голубой кролик. Он является раз в сколько-то там лет и предвещает будущее. Так гласит легенда.
УСТАЛЫЙ. Легенда гласит, но, что характерно, самого кролика никто никогда лично не встречал. Все только слышали о тех, кто знает тех, кто видел тех, кто видел голубого кролика.
БОДРЫЙ. Важен символический смысл! Ты же не веришь, что здесь сам собой способен зародиться под камнем зверёк из мяса и костей, но с голубой шерстью?
УСТАЛЫЙ. Это был бы красивый зверёк… Типа норки… Или из кого там шубы делают… (Переступает с ноги на ногу.)
Молчат некоторое время.
БОДРЫЙ. Выпить не хочешь? У меня есть во фляжечке... (Хлопает себя по карману куртки.)
УСТАЛЫЙ. Хочу. (Берёт протянутую фляжку, делает хороший глоток.) Спасибо. (Делает ещё глоток и возвращает фляжку.)
БОДРЫЙ. (Внимательно осмотрев фляжку, делает долгий глоток.) Да-а… Хорошо. Итак, мы стоим перед ним, перед самим синим камнем. Перед тем самым легендарным синим камнем.
УСТАЛЫЙ. Да. Стоим как дураки.
БОДРЫЙ. Перед тем самым камнем!
УСТАЛЫЙ. Внимание! Опасность! Мы превращаемся в голубых кроликов!
Оба превращаются в человекоподобных голубых кроликов с длинными стоячими ушами. Неведомо откуда набегает масса голубых кроликов, и они, развернувшись строем, бросаются в психоделическую атаку на зрителей. |
|
|
| Ночное |
[Jul. 20th, 2009|02:39 am] |
Тьма. Ветер воет. Еле теплится огонёк костра. Греются боязливо трое.
Коллаж с неизвестным названием. Жека Кемеровский.
ПЕРВЫЙ. Ну и ночь! Вот так ночь!
ВТОРОЙ. Да, ночь хороша! Настоящая ночь!
ТРЕТИЙ. Ночь что надо! Наша ночь, пацаны!
Молчат, боязливо греются. Доносится близкий Звук.
ПЕРВЫЙ. (Вздрагивая.) Лошади наши ржут. Это лошади наши.
ВТОРОЙ. Их не видно совершенно. Такая ночь.
ТРЕТИЙ. Вороных лошадей в темноте трудно различить. Они дремлют и травку пожёвывают, а что, им-то тепло, спокойно.
Молчат, боязливо греются. Снова доносится Звук.
ПЕРВЫЙ. Чу! Вот опять. Рядом они.
ВТОРОЙ. Ночь такая, что можно подумать, и нет никаких лошадей поблизости, так что это как будто не наши лошади, правда?
ТРЕТИЙ. Да, смешно. Это как будто вообще не лошади, это вообще монстры какие-то как будто.
Раздается громыхание, лязг. Совсем близко. Тьма, только ветер воет.
Трое боязливо греются у костра. |
|
|
| Монтойя |
[Jul. 19th, 2009|04:02 pm] |
Опушка леса. На пеньке сидит мужик в телогрейке и кирзачах, на коленках у него газетка, на ней колбаска, хлебушек. Из-за деревьев доносится шум и шорох. Раздвигая ветви, является человек в перьях.
МУЖИК. (Вздрагивая.) Ой, господи боже мой! Ну, напугал! Кто ты, чудо-человече?
МОНТОЙЯ. Я - Монтойя!
МУЖИК. Чегойе?
МОНТОЙЯ. Я иду тропой силы!
МУЖИК. Ты из Финляндии, штоль? Заблудился? Тебе на автостанцию теперь надотя.
МОНТОЙЯ. Путь мой к синему камню меня ведёт!
МУЖИК. Чегось? Не. Ты туда не ходи. Там бешеные пляшут. Раз в году наезжает их сюды немеряно. Психи, навроде тебя, тока лысые. Главный у них шкуру таскает. Они тебе все перья пообрывают! Ха! Ха! Ха!
Монтойя бешено сверкает глазами и молча уходит в лес. Мужик качает головой и кушает колбаску и хлебушек, кушает колбаску и хлебушек, кушает колбаску и хлебушек.
Да никакой это не мужик, а просто ствол сухой, суковатый. |
|
|
| Стыд и позор |
[Jul. 15th, 2009|12:38 pm] |
Чёрная комната. Двое серьёзных мужчин в скромных, строгих костюмах стоят перед странным прибором, напоминающим перископ. Первый мужчина пониже. Второй повыше.
ПЕРВЫЙ. (Глядя в окуляры.) Да. Ты только погляди, что творят! (Уступает место Второму.)
ВТОРОЙ. (Наклоняясь и глядя в окуляры.) Ужас! Ужас что творят!
ПЕРВЫЙ. Ну дай, дай мне тоже посмотреть.
ВТОРОЙ. (Уступает место Первому.) Это просто отвратительно, это позор, это стыд.
ПЕРВЫЙ. (Глядя в окуляры.) Мерзость какая, ей-Богу. Хорошо хоть они не это самое. Хотя бы до этого самого, понимаешь, не дошли.
ВТОРОЙ. И без этого беспредел! Сам подумай: молодые, русские ребята, и тут вдруг такое. Они продолжают там ещё?
ПЕРВЫЙ. (Уступает место Второму.) Продолжают, тьфу! Смотреть противно. Сам посмотри.
ВТОРОЙ. (Наклоняясь и глядя в окуляры.) Да не такие уж они и молодые. Там есть и постарше. Заводилы, явно заводилы. И ведь прямо на людях, прямо у всех на глазах! Мало их в детстве пороли!
ПЕРВЫЙ. Да они и не русские, наверное. Полукровки в лучшем случае. Ну пусти, пусти, ты уже долго смотришь...
Второй уступает место Первому, Первый уступает место Второму, они глядят и глядят в окуляры, не переставая болтать. Картинка постепенно гаснет, звук глохнет.
Тишина. Тьма. |
|
|
| Программа "Полетдибаты" |
[Jul. 3rd, 2009|01:28 pm] |
Чёрная комната. Ведущий и гости программы входят и рассаживаются в ряд лицом к камере.
ВЕДУЩИЙ. Здравствуйте, друзья! Сегодня гости нашей студии - участники полетических дибатов. Cправа от меня – соратник Густомысл Радугин.
РАДУГИН. Слава России!
ВЕДУЩИЙ. Слева от меня – товарищ Марксим Маузеров.
МАУЗЕРОВ. Социализм или смерть!
ВЕДУЩИЙ. Вести сегодняшние дибаты буду я, простой человек в неброском костюме. Как видите, я занимаю позицию в самом центре. Мой первый вопрос к товарищу Маузерову. Скажите, Марксим, под каким девизом вы ведете безвыборную борьбу?
МАУЗЕРОВ. Наш как бы единственный лозунг – социализм или смерть! Наш враг – мировой глобальный капитализм: корпорации-кровососации, буржуи-жопожуи. Наша цель – мировая революция!
ВЕДУЩИЙ. А какой лозунг у вас, соратник Радугин?
РАДУГИН. Наш единственный лозунг, в общем-то, слава России! Наш враг – мировая глобальная закулиса: атлантисты-сионисты, масоны-патиссоны. Мы русские, в общем-то, наша цель – мировое господство.
ВЕДУЩИЙ. Скажите, товарищ Маузеров, а какое у вас отношение к религии, которая так важна для многих наших сограждан?
МАУЗЕРОВ. Религия – это как бы кокаин для народа. Именно поэтому наши товарищи из Революционных вооруженных сил Колумбии так стараются поскорее сокрушить изнутри главного монстра планеты – зажравшиеся США! Мы не верим в боженьку и труположество, мы верим в социализм или смерть!
ВЕДУЩИЙ. Что ж, вполне внятная позиция. Я сообщу, куда следует. Соратник Радугин, вам слово.
РАДУГИН. Сегодня жиды-правозащитнички, поддерживаемые забугорными грантопиздателями, захватили русскую православную, в общем-то, церковь, поэтому нашим соратникам – жрецам, в общем-то, Перуна, приходится нелегко. Ничего, скоро выметем нечисть поганой метлой! Слава России!
ВЕДУЩИЙ. Вы что же, людей убивать собрались?
РАДУГИН. Это не люди, это живая сила противника!
ВЕДУЩИЙ. Спасибо, очень интересно. Я все протоколирую. А теперь давайте представим, товарищ Маузеров, что вы пришли к власти. Как вы поступите с оппонентами?
МАУЗЕРОВ. Мы подлитикой занимаемся, а не с медвежонком тетёшкаемся! Либо как бы они нас, либо как бы мы их. Игры в песочнице не для левого движения! Сопротивление будет продолжено. Транснациональный капитал будет повержен, его неолиберальные прихвостни безжалостно уничтожены. Социализм или смерть!
ВЕДУЩИЙ. Спасибо, Марксим. Я обязательно передам эту ценную информацию своему непосредственному куратору. А у вас, Густомысл, какая послепобедная программа?
РАДУГИН. Послеобеденная? Мы же еще не кушали…
ВЕДУЩИЙ. Фуршет и кейтеринг для вас по окончании передачи. А я задал вопрос о том, что будет после вашей победы?
РАДУГИН. В связи с этим, в общем-то, следующее хочу заявить. Газенвагены, в общем-то, не мы изобрели, но приготовим их достаточно, всем хватит. Все коммунисты, жиды, черножопые, все, в общем-то, пидарасы и предатели Родины будут безжалостно уничтожены! Смерть либерастам! Слава России!
МАУЗЕРОВ. Ах, так?! Ну всё, поцреот, тебе не жить! Социализм или смерть! Социализм или смерть!
РАДУГИН. Иди ко мне, толераст, я раздавлю тебя, как тюбик! Слава России! Слава России!
ВЕДУЩИЙ. Успокойтесь, товарищ и соратник! Господа! Граждане! Да что же это такое делается! У нас же полетические дибаты, а не цирк какой-то поэтический, что же вы творите! К совести вашей взываю!
Все трое вскакивают и начинают метаться в диком танце. В кадр входит дворник с веником и выметает всех троих к чертям собачьим.
ДВОРНИК. (Надвигаясь и закрывая ладонью камеру.) Усё, паря! Закрывается театра. Давай туши свою бандуру и гуляй отседова.
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. Да как вам не стыдно…
Затемнение. |
|
|
| Межкультурбазар |
[Jul. 2nd, 2009|05:58 pm] |
Комната. Трое сидят и беседуют.
ЧЕЧЕНСКИЙ БОЕВИК. Вы меньше хотите жить, чем мы хотим умереть.
МОЛОДОЙ МАРКСИСТ. Отвратителен капитализм, и все порождения его.
ДЕВУШКА С БУТЫЛКОЙ. Мне интересно слушать вас, правда, интересно.
ЧЕЧЕНСКИЙ БОЕВИК. Один день на пути джихада стоит всей вашей жизни.
МОЛОДОЙ МАРКСИСТ. Я главной задачей своей жизни ощущаю защиту прав рабочих.
ДЕВУШКА С БУТЫЛКОЙ. У меня прямо сердце замирает от ваших рассказов.
ЧЕЧЕНСКИЙ БОЕВИК. Это не мы убиваем, это Аллах убивает неверных нашими руками.
МОЛОДОЙ МАРКСИСТ. Раньше я не понимал, что меня так отвращает в моих бывших буржуазных друзьях. Теперь я это понимаю!
ДЕВУШКА С БУТЫЛКОЙ. А у меня в бутылке яд, между прочим. И я вся дрожу прямо, вся прямо дрожу!
Слышно пение соловушки. Существенно холодает. |
|
|
| Фафа фа фафафа |
[Jul. 1st, 2009|10:39 am] |
Совершенно чёрная комната. Светится задник: "Чемпионат России по художественному кашлю на кубок РПЦ". К микрофону выходит Никодим - тонкий ангел во всём кожаном.
НИКОДИМ. Дорогие друзья! Я приглашаю сюда первого участника соревнований.
Упругой походкой выходит мужчина в синем спортивном костюме. Делает приседание, подпрыгивает.
НИКОДИМ. Начинайте кашлять!
ФИЗКУЛЬТУРНИК. Фафа! Фа! Фафафа!
НИКОДИМ. Разве это кашель? Что вы делаете?
ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Брызгая слюной.) Фафа! Фа! Фафафа!
НИКОДИМ. Тьфу, гадость какая. (Машет кому-то невидимому.) Откуда этого грешника вытянули?!
ФИЗКУЛЬТУРНИК. Фа! Фа! Фа!
ГОЛОС ИЗ-ЗА КАДРА. Никодим, не гони волну.
НИКОДИМ. Дорогие друзья! (Морщится.) Нет, ну я так не могу! (Начинает пританцовывать.) Фафафа!
ФИЗКУЛЬТУРНИК. (Экстатически подпрыгивая.) Фафа! Фа! Фафафа!
ГОЛОС ИЗ-ЗА КАДРА. Да, совершенно неудачный диалог... (Кричит.) Вырубай шарманку!
Тишина. Тьма. |
|
|
| Ибо тако сие! |
[Jun. 30th, 2009|11:53 am] |
Доброе лето. Просторное поле. У синего камня водят хоровод голые мускулистые скинхеды. Вислоусый, пузанистый шаман в волчьей шкуре потрясает посохом чуть поодаль. Белка ошеломленно взирает с ветки.
СКИНХЕДЫ. Слава России! Слава России!
ШАМАН. Слава Перуну! Смерть Пердуну!
СКИНХЕДЫ. Любо! Любо!
ШАМАН. Возложимо руцы на синие камние, братие! Воислав, Твердислав, Бронтослав!
СКИНХЕДЫ. Возложимо! Тако! (Подбегают к камню, воскладывают руки.)
ШАМАН. Пусть пиндосы говном подавятся, ибо миром мы восправим, братие! Пусть жиды мочу пьют, ибо тако синие камние глаголет! Небослав, Мореслав, Хуеслав!!!
СКИНХЕДЫ. Ибо тако сие! (Снова начинают плясать вокруг камня.) Любо! Любо! Любо!
БЕЛКА. Пошли все вон!!!
Скинхеды, шаман и синий камень исчезают с громким хлопком. Над полем разносится зловоние. Белка упрыгивает прочь.
Налетает ветерок, очищает воздух. Тишина, покой. |
|
|
| Кап |
[Jun. 26th, 2009|12:33 pm] |
Кот с человеческим лицом на приёме у врача с лицом-каракатицей. За окном хлещет ливень, капли барабанят по карнизу.
ВРАЧ-КАРАКАЧ. Ну-с, на что жалуемся?
КОТОЧЕЛ. Мне ничего не нужно. Вот в чём главная проблема. Остальное проистекает.
ВРАЧ-КАРАКАЧ. Как же так-с? Но ведь пришли же вы сюда, значит, врачебная помощь вам надобна? (Хитро щурится.) Парадокс, как грицца, налицо!
КОТОЧЕЛ. Пришёл, пришёл… А может, мне уйти?
ВРАЧ-КАРАКАЧ. (Хищно всплёскивая руками.) Зачем же-с? Задержитесь, будем лечитькаться.
КОТОЧЕЛ. Нет такого слова. (Встаёт.) Ладно, зря я всё это... Вы и вправду не поможете. Да и помощь мне не нужна. Пойду я. Всего бодрого!
ВРАЧ-КАРАКАЧ. (Вскакивая.) А заплатить за приём всё равно придётся!
КОТОЧЕЛ. О чём вопрос. Деньги мне не нужны. Да, кстати… (Вынимает из кармана смартфон.) Возьмите, доктор. Совершенно ни к чему мне. (Кладёт на стол.) Гаджеты, девайсы, культурный супермаркет… Всё это лишнее. Но как спастись, как спастись? (Удаляется, бормоча.)
ВРАЧ-КАРАКАЧ. (Усаживаясь обратно.) Далеко не уйдёт. (Хватает смартфон, набирает номер.) Алё, Галочка? Там пациент на лестнице, задержите и в палату. Под капельницу. Ну, сами знаете. Я позже зайду, проверю-с. (Вертит смартфон в руках, любуется.) Да-с, отличная «Телефокия»! Не обманул шизик!
Капли барабанят по карнизу. Капли барабанят по. Капли барабанят. Капли. Кап. |
|
|
| Коридор |
[Jun. 25th, 2009|07:40 pm] |
Тёмный коридор коммунальной квартиры. Включается свет. Из-за угла выходит пожилая женщина, приближается к одной из дверей, наклоняется, прижимается ухом к замочной скважине. Чуть поодаль слышен звук спускаемой воды. Открывается дверь туалета, выходит волосатый хиппи.
ХИППИ. Тётя Надя, ну вы опять за своё? Как вам не стыдно подслушивать!
ТЁТЯ НАДЯ. (Резко выпрямившись.) А чего они про меня разговаривают всё время?
ХИППИ. Ну, кто про вас разговаривает, о чём вы, в самом деле, идите лучше к себе, телевизор посмотрите.
ТЁТЯ НАДЯ. А ты меня не гони, волосатик! Коридор общий.
ХИППИ. Да, но подслушивать-то... Это ж в сто первый раз уже, тётя Надя! Заманали уже реально.
Распахивается дверь, возле которой они стоят. Высовывается хмурый мужик в майке и трениках.
МУЖИК. Ты чего к женщине пристал? Кончай волоснёй трясти, вшей напустишь!
Хиппи безнадёжно взмахивает рукой и растворяется в яркой вспышке голубого света.
Тётя Надя и хмурый мужик ошарашенно глядят в коридорную пустоту. Через пару секунд оба лопаются: хлоп! хлоп!
Брызги-ошмётки, словно искры, разлетаются в разные стороны и тут же гаснут.
Тишина. Тьма. |
|
|
| Либерти |
[Jun. 25th, 2009|09:46 am] |
Чудесная, пронизывающая русская природа. Потрескивает костер на берегу могучей реки. Вечереет. У костра дрожит мужчина в измокшем белом костюме. Из лесу выходит суковатый Хозяин, замирает чуть поодаль.
МУЖЧИНА. (Не замечая никого.) Брр... Угораздило же бахнуться! Ну и дебил я! Ха-ха. Ленке расскажу - будет ржать.
ХОЗЯИН. (Скрипучим голосом.) Эй, мужик! А ты кто?
МУЖЧИНА. Ох, ёх ты! (Озирается, замечает Хозяина.) А, здорово, командир! Ну, напугал. Ха-ха. Подходи, садись, земеля. А я в реку бахнулся, видал? Ха-ха.
ХОЗЯИН. Лось и лосось тебя видали. Лось и лосось. Ага.
МУЖЧИНА. Чего? Не пойму...
ХОЗЯИН. Да я тут постою. Ага. А кто такая Ленка?
МУЖЧИНА. Чего-то ты странный какой-то. Ленка кто? Ха-ха. Это, брат... Ух, бой-баба. Да. Ну и холод, а? Не заболеть бы.
ХОЗЯИН. А ведь ты утонул.
МУЖЧИНА. Чего ты там бухтишь-то? (Нервно потирая руки над огнем.) Ну и холод здесь у вас, а? До деревни-то далёко ли будет, командир?
ХОЗЯИН. Да тебе уж не добраться. Ладно, сиди, мёрзни, ага. (Уходит в лес.)
У костра продолжает дрожать мужчина в белом костюме.
Пламя неверно мерцает в сгустившейся тьме. |
|
|
| Элш зш выу |
[Jun. 24th, 2009|09:41 am] |
Утро. Сеновал. Голуби резвятся на подкрышных балках. Философ в синем латексе стоит по колено в навозе. Входит СмертЪ с косой.
СМЕРТЪ. Кино вчера сопливое видел, по телеку? Ровно в полночь. Испанское, про пидоров и баб. Я плакал, вощем-та.
ФИЛОСОФ. (Надменно.) Я всё в торрентах скачиваю.
СМЕРТЪ. Ты, я вижу, накачал достаточно! Вот я тебя косой сейчас фигакну!
ФИЛОСОФ. (Безразлично.) Мне всё равно. И этот сарай, и ты.
СМЕРТЪ. Тебе весь латекс голуби засрали, вощем-та.
ФИЛОСОФ. (Отворачиваясь к сеновалу.) Мне всё равно.
СмертЪ взмахивает косой в попытке фигакнуть Философа, но, боясь наступить в навоз, не дотягивается. Некоторое время они стоят молча.
Входят двое молодых мужчин, одетых в костюмы из латекса, с саблями на боку, натыкаются на СмертЪ.
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. Ой! Да тут полно народу!
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. Ладно, тогда на конюшню пойдём.
Уходят, смеясь. СмертЪ ещё раз пробует фигакнуть Философа косой. Не достав, вздыхает и уходит. Философ продолжает стоять по колено в навозе, отвернувшись к сеновалу.
Воркуют голуби. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
delphinov's journal